rebirth

J'ai vraiment le sentiment d'y etre arrivée, beaucoup de positif
 
qd je regarde en arrière, je sais que tout ça fait partie de moi, mais n'a plus d'emprise sur moi...
 
Je me retrouve face à un monde qui m'ouvre à  pleins de possibilités, certes je dois l'affronter sans repères, avec une vision des choses très differente de la plupart des gens, une grande sensibilité et une grande force également meme si les 2 semblent opposés...

Je garderai probablement encore un moment une certaine gravité dans le regard, car je ne peux pas faire semblant non plus...
 
J'ai eu l'occasion de croiser le chemin de diverses personnes, et pour celles avec qui j'ai fait un bout de chemin,  la plupart ne m'ont  pas jugés, ont acceptés mes sautes d'humeur, je n'ai pas toujours été facile à vivre, et ça me fait chaud au coeur de les avoir encore auprès de moi aujourd'hui...  Ce sont des personnes de qualité, et c'est tellement rare...
 
 


 

en discutant avec mes collegues, me suis rappellée que je n'ai jamais mis les pieds à la crèche...
 
ce sont mes arrieres grands-parents qui me gardaient, donc de 0 a 2 ans 1/2, je n'ai pas du frequenter enormement d'enfants, je ne sais pas l'importance que ca a pu avoir dans mon developpement mais je serais pas etonné que encore une fois malgré que ca ete fait avec bonne volonté ça ne m'a pas ete bénéfique
sans compter que ces 2 personnes qui ont fait mon quotidien pendant + de 2 ans je les ai perdu avant d'atteindre mes 10 ans...

 pour le moment je vais bien
donc pas grand chose a dire....
 

 
 

quand ma timidité me fait passé à coté de trop de choses, que j'en ai presque les larmes aux yeux..
que la gorge se serre et que plus moyen de sortir un son....
 
quand je vois tout ce que je rate a cause de ça, je merite des baffes parfois...
 
a trop avoir ete devalorisée par la passé, je n'ai pas conscience du reflet que je donne aujourd'hui, je garde encore cette image de moi qui a ete tellement critiquée et utilisée...
 
arriver a prendre conscience que j'ai changé, que j'ai droit au bonheur
 
que cette gorge se denoue une bonne fois pour toute............................

Tu as tant voulu me protéger de tout et sans le vouloir tu n'as su me protéger du pire

Durant quelques années, tu m'a négligée pour embellir ta maison

et pourtant si tu savais comme j'aurais préféré un calin plutot que du joli papier peint

Tant de fois j'ai voulu te serrer dans mes bras mais c'etait jamais le bon moment pour toi

Aujourd'hui j'ai grandi et je ne supporte meme pas que tu me touche, ca fait mal mais c'est plus fort que moi

Tu m'as si souvent empéché de jouer dehors avec les autres enfants du quartier, alors je les observais de loin en restant dans mon coin. Je m'attardais quelques minutes de trop a la librairie du coin que tu venais deja me chercher pour etre sure que rien ne me soit arrivé

C'est tellement dur d'avoir des choses à te reprocher, alors que tant d'amour tu m'as donné

Peu d'enfants on ramené des bulletins comme le mien, et pourtant c'etait jamais assez bien

J'ai lancé tellement d'appels à l'aide que je ne savais meme plus quoi inventer, un bulletin spécial, j'ai même doublé une année mais rien a changé...                               

et j'apprends 15 ans plus tard que:

- mon titulaire t'as suggere l'aide d'un psy tu n'as même pas réagi...

- tu ne voulais pas que je ferme la porte de ma chambre, de peur qu'une t.s je tente, fallait-il vraiment que j'en arrive là pour que tu deigne t'occupper reelement de moi...

Tu me vois, tu m'entends mais tu ne m'ecoute pas..

dans cette histoire, finalement je me demande qui a protégé qui, est ce toi qui m'a protégé du monde exterieur, ou moi qui ait tout fait pour que tu aies le sentiment d'etre une bonne mère, d'avoir coller le plus possible à l'image de la fille idéale, d'avoir gardé mes secrets pour ne pas te décevoir pour ne pas te faire de mal...

mes secrets je te les ai livré, pour me liberer et tenter d'exister... mais tu continue de m'etouffer, même si c'est fait du plus profond du coeur et avec tout l'amour dont on peut rever, tu continues a m'empecher d'exister....

Quel poids c'est pour moi d'etre fille unique et de savoir que je ne te donnerai peut etre pas le bonheur d'etre grand-mere un jour... si je pouvais je resuciterais ce fils que tu as perdu pour qu'il puisse te donner ce dont tu reve...

c'est pas faute d'avoir dit que je voulais faire mes propres choix, mais tu ne m'ecoute pas, tu es tellement convaincue que ce que tu fais c'est pour mon bien et je n'en doute pas, que tu ne te rends même pas compte de ce dont tu me prive...

jusqu'ou faut il que j'aille pour que tu comprennes, que tu m'ecoute quand je te parle...

Elles s'espacent de plus en plus et chaque fois je crois que c'est la dernière
Que tout ça est enfin derrière moi...
Et puis un soir sans prévenir, ce sentiment de vide intérieur revient
J'ai froid, l'impression que mes veines sont prises dans la glace
Une douleur écrasante dans la poitrine
Du mal a respiré
Je me sens complètement figée
La gorge serrée
Quelques larmes roulent
Je me met en boule pour me rechauffer
Je me plonge dans un bain le plus chaud que je puisse supporter
et je laisse la douleur s'évacuer...
 
j'espere que c'est la dernière.................
 

c'est écrit mais je crois que j'ai pas bien lu
on m'l'a dit mais j'l'ai pas entendu
certains jours trop de fois ça va pas
on ne me l'avait pas decrit comme ca
c'est ecrit mais j'crois que j'ai pas bien lu
on m'l'a dit mais j'lai pas entendu
j'savais pas qu'ça faisait mal comme ça
d'etre née avec un coeur gros comme ça
 
                                  kayna samet

écorchée-vive je suis et je resterai
 
car le passé laisse des traces quoi qu'on y fasse...
 
écorchée car du mal à faire confiance
écorchée car peur d'aimer
écorchée car du mal à communiquer
 
Parfois on me dit t'as de la chance...
oui j'ai accompli certaines choses dans ma vie, atteint certains buts mais pas sans sacrifices
certes ce sont des victoires sur la vie
mais depuis quand un diplome ou devenir proprio ça soigne quoique ce soit
 
Malgré les belles choses qui m'arrivent dans la vie, l'amour de mes proches, les rencontres enrichissantes qui m'aident a retrouver le sourire et me donnent envie de m'accrocher
 
la cicatrice est la et rien ne l'effacera
 
écorchée-vive je suis et je resterai

de ceux trictotés main, qui en font toute leur rareté, qui le rende plus spécial qu'un autre...
 
qu'on aime porter quand on a froid
dans lequel on se sent bien
dans lequel on se camoufle quand ça ne va pas
qu'on porte les jours de cafard pour se donner un peu de confiance et de courage
dans lequel on a vécu pleins de choses, qui est de tout les combats
 
On essaye d'en prendre soin du mieux qu'on peut
mais comme on le met souvent il s'use malgré soi
 
un accroc par-ci, un accroc par là
un bout qui s'effiloche
 
mais on continue a le porter malgré qu'il n'est plus tout neuf, qu'il se déforme, d'avoit trop tirer dessus, de l'avoir malmené quelques fois..
 
on le met moins souvent mais avec regrets, car on sait qu'on ne retrouvera jamais le même, ca nous rapelle combien il est unique
 
on tente bien de le rafistoler pour lui donner un coup de neuf
mais rien y fait les racommodages finissent par céder
 
bien sûr, on en aura d'autres des pulls overs, de couleurs et de modeles differents, dans lesquels on vivra de nouvelles aventures tout aussi enrichissantes
mais on le regrettera ce pull-over la...
 
alors plutot que de s'acharner à l'arranger pour qu'il redevienne comme avant ou de le laisser dans un coin avec ces accros et ces tentatives de racommodage
pourquoi ne pas prendre le temps de le detricoter patiemment, de laisser la laine respirer un peu, et un jour prendre le soin de reutiliser cette laine unique et rare et de lui redonner une nouvelle forme, pour retrouver le plaisir de le porter a nouveau...le pull-over rouge....

si tu savais le nombre de fois ou je me suis demandé ce que serait ma vie aujourdh'hui si t'avais pas joué avec moi...
 
Mes parents t'ont considere comme un fils et moi comme un grand frere..
Ils m'ont laissee en ta compagnie en toute confiance et voila ce que t'a fais de ma vie
 
des années de silence, ou je t'ai accepté à ma table, ou je t'ai entendu au telephone, ou tu as eu le culot de me faire des cadeaux, ou j'ai vu mon pere se couper en 4 pour toi
 
Tu t'es marié, a une jolie petite fille, et moi, je rame
 
tu te rends compte qu'a cause de toi je me suis renfermée que je n'ai pas rit, que je me suis privée de tout sentiment pendant 15 ans, que j'ai ete montree du doigt, traitée de tout les noms car  j'etais pas comme toute le monde
 
J'ai du abandonne les etudes que je voulais et choisir qqch de plus facile, car mes flashback et les blocus c'est pas tres compatible, et qu'aujourd'hui encore je mens en disant qu' etre licenciee en bio ça m'aurait pas plu, alors que j'en sais que dale...
 
a cause de toi j'ai pas eu une enfance heureuse, ni une adolescence heureuse, je n'ai pas un souvenir heureux concernant cette periode, c'est un vrai trou noir...
 
combien de fois je n'ai pas entendu des remarques car j'etais celibataire, parce qu'il m'a fallu le courage de dire a cause de ce connard qui m'a degoute des hommes
 
pauvre con si tu savais le 1/4 de ce que j'endure a cause de tes conneries,
j'ai des problemes de communication, de confiance en moi et en l'autre..
 
tu me degoute connard
 
je ne te vois plus et ne t'entend plus depuis novembre mais t'es tjs present, tu m'a brisee et aujourd'hui j'en paye le prix fort...
quand je pense que tu t'es permis de me faire des remarques du genre:" arrete de parler, on entend que toi"
"tais toi quand tu parles" alors que ce mutisme c'est toi qui en est la cause..
et encore aujourd'hui la moindre remarque a ce sujet me transperce comme une epée et me laisse sans voix..
 
mais je te jure que je t'aurai !!!! je t'en fais la promesse
 
mon futur, lui sera heureux....

 

2 ans déjà
que personne ne s'est retourné sur moi
rencontres sans aboutissement
je laisse indifférent
Je ne marque personne
on ne se souvient pas de mon nom
pas de dîner aux chandelles
pas de ballades main dans la main
pas de folle nuit à me rememorer
pas même une proposition à refuser
 
Je laisse indifférent.................................................

Qu'est-ce que signifie « apprivoiser »?
-C'est une chose trop oubliée, dit le renard. Ça signifie « créer des liens... »
-Créer des liens ?
-Bien sûr, dit le renard. Tu n'es encore pour moi qu'un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons.
Et je n' ai pas besoin de toi. Et tu n'a pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu'un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m'apprivoises, nous aurons besoin l'un de l'autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde...

On ne connaît que les choses que l'on apprivoise, dit le renard. Les hommes n'ont plus le temps de rien connaître. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n'existe point de marchands d'amis, les hommes n'ont plus d'amis.
 
C'est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.
Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose...


 

Je veux juste m'affirmer...
 
Ne plus supporter les remarques sans rien dire, ne plus accepter qu'on parle à ma place...
Ne plus accepter qu'on me commande...
 
ce n'est pas car ma façon de voir les choses est differente qu'elle est mauvaise...
Je veux juste defendre mon point de vue...
Ne pas accepter qu'on me parle sur un ton méprisant...
 
qu'il s'agisse d'un proche ou d'un inconnu, je ne veux plus subir, plus qu'on me dise ce que j'ai a faire...
 
je veux du respect et de la consideration...
 
au debut mes reactions seront peut etre extreme, mais je peux esperer que mes proches comprendront que j'essaye juste de m'affirmer....
 

probablement encore beaucoup de culpabilté en moi, toujours ce besoin de me justifier de tout, comme si j'avais pas droit a l'erreur, comme si dès qu'on met en doute ce que j'ai fait ou dit, je me sens coupable et je ressens le besoin de m'expliquer même quand je ne suis pas en tort.
 
peut etre parce que j'aime que les choses soit claires et sans malentendus
 
peut etre juste le besoin de remettre les choses a leur place, que quand j'ai le sentiment qu'on m'a mal jugé ou qu'on a mal interprete mes propos, je veuille qu'il y ait reparation...
 
j'en sais trop rien en fait...

enfance pas des plus rose, pas mal de blessures, bcp de silence, un évènement qui fait basculer toute une vie....
plus de reperes, plus de valeurs, j'ai grandit tant bien que mal,
 
encore des progrès a faire en matiere de communication, trop longtemps restee dans le silence, a tjs dire oui et a tout accepter, j'ai encaissé trop de choses...
 
au jour d'aujourd'hui, j'avance mais j'fais des erreurs, comme un animal sauvage, quand on me blesse, je replique car plus question de me laisser avoir, qu'on abuse de moi  physiquement ou moralement
 
le gentil toutou, devient pitbull, réactions extremes, mais passage peut etre obligé pour trouver le juste milieu...
trop de colère..
 
j'apprends a mes depends...

parce que plus personne ne m'empechera d'exprimer ce que je ressens, et tant pis si ça plait pas  à tout  le monde...